キミの頬にkiss

キミがちょっとだけ近くなった

刻もう　キミを　僕の腕に

なんでもない　今この時が　幸せなんだと思う

僕を呼ぶキミ

何をそんなに望んでいるの？

ちゃんと言ってくれなきゃわからない

僕に手をかけるキミ

そんなになんの用事があるの？

ちゃんと言ってくれなきゃわからない

犬語じゃなくて日本語で話してくれっ！(笑)

＋＋本当は＋＋

なんで夜のお相手してもらえなかったのか

今でも考える

なんでだろ？

なんでだろう・・・？

僕がいけなかったのかなぁ

他の人はどうかわからないけど

僕にとって夜のお相手はとっても大きな事

お相手してもらっていたら

今も独りになる事はなかったのに

なんであの時素直に言わなかったのか後悔

フラれて　さよならして

何を血迷ったのか　結婚

ネガティブになってた俺がアホみたい

だけどいつも断られ　避けられると

ポジティブなんかどこかに行ってしまった

結婚したら終わりだね

＋正しいコト＋

人生の選択で正しいコト

それってなんだろう

僕は何が正しいコトかなんてわからない

僕は間違っているのかもしれない

好きだった

でもそれだけじゃ幸せになんてなれない

僕が幸せじゃないってコトは

キミも幸せじゃないはず

だから僕じゃキミを幸せに出来ない

立ち向かい　戦う事が　全てなのか

引く事も　時には　必要ではないのか

引いてばかりいるのかもしれない

それでもそれは　自分を守る術

　　＋＋夜明け＋＋

逢いたいと願う気持ち抑えきれず

それでも叶わぬ　この気持ち

何処で抑えたらいいのか

目を閉じて　まぶたの裏に　キミを映す

青い空　見上げ　キミを思う

暗闇の中　照らす月を見て　キミを思い出す

独占したい　だけど今は・・・

キミとの　これからを夢見て

独り　夜明けを待つ

キミとの夜明けが　来る時代を夢見て

独り　キミと逢える夢の中へ

ふとした瞬間だけ

心解き放たれる

そしてまた

心閉ざされる

引き戻される

早く強くなれ

引き戻されないように

強く

兄貴のチビが歯が病んでダウン。
救急病院に連れてって欲しいと。
歯って事は口腔外科だな。

子供がいるって事はそういうことなんだな。
子供・・・夢のまた夢。
自分の子供がいたら
きっと親バカになってしまうな。
甥っ子姪っ子でさえかわいいし
成長していく姿を見て目が潤んだり(恥)
俺に子供がいたらどんなだろう？
ブッサイクでもかわいんだろうなぁ(苦笑)

出来損ない

出来損ない

身体も出来損ない

精神も出来損ない

全部出来損ない

俺の完全なる部分て

一体何処なんだろう

出来損ない

出来損ない

ダメ人間の烙印

存在自体が間違いなんだ

使えないヤツ

必要ない

消えて無くなればいい

消滅してしまえ

このまま2度と目覚めなければいい

どうしたいんだろうか、俺

このままじゃいけないのもわかっているのに

前に進めない

何がしたいのか見つからない

いつかは養って行きたいのに

何にも変わらない

何かを思っても実行に移せない

きっとそこまで

本気でやりたい事じゃないんだろうな

でも　それじゃダメなのにな

これからの人生の道は

二股道もあれば

クネクネ道もあるだろう

急な壁の様な坂道を

登る事も　降る事もあるだろう

トンネルも在って

それは長いかもしれないし

短いのかもしれない

いろんな歯車がかみ合わなくなってる

ひとつ合わなくなるとみんな狂うらしい

はやく歯車直ってくれ

早く直らないと俺の心が狂う

ミシミシ　バリバリ　音を立てて

ずっと夢ばかり見る。

その夢は目が覚めてもう一度寝ると

また続きがはじまる。

夢の種類は2つ。

ひとつは仕事の夢。

寝ても起きても仕事だとかなり疲れる・・・。

もうひとつは俺が行ってるショーパブでの夢。

いつも?が出てくる。

それは楽しい夢なのでいいがそれに限って

内容を覚えていない。

でも夢なんてあまり見てなかったのに

こんなに毎日の様にだと疲れが取れない。

この前、さおりの為に連絡を絶つと言ったが、
やっぱり俺としては納得行かない。
やっぱりそれって信頼されてないんだなぁとも
思うし、ヤマシイ事なんてしてないのに何でだ
って思う。「大体、会って何するの!?」と
さおりは言うが『遊んでるだけ』くだらない話したり、パチンコ行ったり。
『イチャイチャしてるんじゃないか』とか言われるけど、今更そんな仲でもない。
この前なんか俺が付けたリップクリームがコップに付いていたのを『誰の口紅?!』と
来たもんだ・・・。はっきり言ってそんな事まで
言われるとウザイ以外何者でもない。
最近俺たちって合わないのかなぁとか思う。
価値観が違うみたいだ。

昨日、友達が来ました。
一緒にパチンコ行って、俺は先に帰ってきた。
その友達は9時頃迎えが来なくなったのと、
外が寒いので地下鉄駅まで送って欲しいと
言ってきた。
俺はもう着替えたし、さおりも来ていたので
嫌だと断った。
それでも送って欲しいという。
外は確かに寒い。その上、その友達は寒そうな
格好だったのを覚えていた。
だから仕方なく俺は行った。
ホントは行くべきじゃないと思いながら・・・。

案の定、さおりは機嫌を損ねていた。
当たり前、その友達は元彼女。
確かに、気分はよくないとは思う。
一度付き合った人とは友達でいては
いけないらしい。

だからさおりの為に連絡を絶とうと思います。

昨日の夜、さおりに『嫁に来てくれるか？』

と聞いてみる。

何度も聞き流され、やっと答えてもらった。

『今すぐに?』と言われたので

『それか近々・・・』すると

『借金が無くなったら』

と答えるさおり。

その前にさおりの親を説得せねば・・・。

借金が無くなれば収入が少なくても

いいのだろうか・・・？

まぁ、それには触れられなかったので

いい事にしとこう（;￣_￣）

借金返済頑張るぞ！(`´)/

今まで誰かと付き合っている時

『いつか一緒になりたい』

そう思う事はあった。

だけど、帰りの車の中で

『今すぐ俺のものにしたい』

そう思ったんだ。

他の誰にも奪われたくないとは

誰の時だって思ってた。

でも、今まで以上の気持ちに

なっているのかもしれない。

事実を知らないとは言え

さおりの親にも男と認めてもらえた。

いつか養える様になりたいと思ったんだ。

今のままじゃダメだって

その内じゃダメだって

今すぐにでも行動に移さなければ

それだけ遅くなる。

いつもそばにいて欲しい。

他の誰かじゃダメなんだ。

少しでも早く綿帽子をかぶらせて上げたい。

そう思っているんだ。

身体と心は切り離した方がいいのだろうか

受け入れてもらえない夜が続く

心は今のままで

身体は他で補えばいいのだろうか

でもきっとそれを君は許さない

それなら僕はどうすればいいの？

その話になるのは断られる時

だから眠い時に言われても頭が働かないと言う

君にはいつ話せばいいの？

僕の身体と心は持て余す

溜まっているものはどうしたらいいのだろう

吐き出したい

胃が痛む

必要無いと身体が訴える

多すぎると身体が訴える

胃が痛む

求めるものを摂取できない

不必要なモノだけが身体に入ってくる

いらない

必要ない

吐き出してしまいたい

自信を持って生きているけど

時々自信が無くなる

挫けそうになる

自分は何なのか見失いそうになる

仕事はしていても自立も出来ていないし

身体と心が一致しないままどこまで行くのか

9割は身体の性別だと思われる事は少ないが

残りの1割はオンナだと言われる

社会に出るには今のままでは何も変わらない

まずは目の前の事をクリアしていかなければ